Самоанализ: «Меня никто не любит»

Не так уж редко встречаются люди, которые уверены, что они никому не интересны, что близкие не ценят их, что их все стараются только использовать, постоянно требуют подтверждения любви, обижаются на каждое слово, переживают годами случайно брошенную фразу.

Заставить переживать такого человека может что угодно: начальник «посмотрел не так», наступили на ногу в транспорте, дочка не вымыла за собой посуду — и все эти события трактуются одинаково: меня никто не любит!

 В поисках идеальной любви

Повышенная потребность в любви и признании — это чаще всего бессознательная трансформированная потребность человека вновь пережить безусловную материнскую любовь.  Люди растут, учатся преодолевать тягу к идеальной любви, строят отношения, основанные на взаимности. Ведь дружба и любовь — это всегда взаимодействие двух человек, каждый из которых и получает, и дает, что-то дарит и чем-то жертвует, но как отмечают аналитики юнгианской школы, есть люди, которые не могут избавиться от своих фрустраций, и получается психотип человека, который всю жизнь ищет не находит своей идеальной любви.

Завышенные требования

Кто же те люди, которым так не хватает безусловной любви? Обычно это те дети, которые недополучили в детстве внимания,  дети слишком требовательных или слишком строгих родителей, просто не слишком любимые дети. Но бывает и обратная ситуация —  безусловной любви ищут люди, которых слишком сильно  любили в детстве, особенно дети одиноких матерей, им хочется еще раз испытать это чувство: уверенности, безопасности, исключительности. Очень хорошо такую ситуацию описал Ромен Гари в романе «Обещание на рассвете»: «Вместе с материнской любовью на заре вашей юности вам дается обещание, которое жизнь никогда не выполняет…я не говорю о том, что матерям надо запретить любить своих ребятишек, но было бы лучше, если бы они любили кого-то еще».  С человеком, который постоянно требует подтверждения своей исключительности, которому постоянно нужно оказывать знаки внимания, который любое слово, поступок и жест трактует в одном ключе: «ты меня не любишь!», трудно находится рядом.  Меняются партнеры, отдаляются друзья, а человек снова и снова убеждает себя в том, что он просто никому не интересен и не нужен.

Быть любимым или быть самым любимым?

Очень часто нехватка любви  связана напрямую с доминированием нарциссических черт характера. Человек слишком зациклен на себе, на своих достоинствах и ему мало быть просто любимым, ему хочется занимать в жизни своих близких и друзей самое главное место. Обычно такие люди ревнивы не только к своим супругам, но и друзьям. Они болезненно воспринимают любые увлечения или новые знакомства своих друзей, им не нравится, когда близкие чем-то занимаются или куда-то идут без них. Нередко такие люди просто отказывают своим близким в праве жить собственной жизнью, желая все контролировать и быть всегда в центре событий и мыслей.

Неуверенность в себе

Случается также, что повышенная потребность любви связана с неуверенностью в себе. Человек постоянно нуждается в положительных оценках, а любовь другого, воспринимает, как признание собственной ценности. Он зависит от положительных оценок, а критика, даже незначительная, больно ранит его и заставляет вновь усомниться в своей значимости. Иногда, чтобы получить признание и любовь, человек старается подстраиваться под своего партнера, пытается делать вещи, ему несвойственные,  но так не может продолжать всю жизнь, рано или поздно захочется быть самим собой, и отношения, построенные на желании понравится любой ценой, рушатся как карточный домик.


 Если рядом с вами человек, которому все время не хватает любви

Человеку, постоянно чувствующему себя недостаточно любимым, требуются внимание и поддержка. Но не стоит посвящать себя полностью такому человеку, и отказываться ради него от собственных интересов. Чаще всего, чем больше вы будете давать и чем большим жертвовать, тем больше будут от вас требовать. Отдавайте другому лишь ту часть своей любви, которую вы готовы отдать,  и не обвиняйте себя в том, что вы невнимательны или черствы. «Жажда любви», эмоциональный голод — это следствие личной истории и личных психологических особенностей человека, и изменить такую ситуацию своими силами вы вряд ли сможете.


Что делать, если вам мало любви?

Мы все родом из детства

Практически все психологические проблемы родом из детства. Вернитесь туда мысленно, вспомните, было ли у вас в детстве чувство защищенности, хватало ли вам родительской любви, внимания, заботы.  Вы должны понять, что ваши проблемы и страхи — это ваша личная история, и люди, которые рядом с вами сейчас не несут ответственности за ваше эмоциональное состояние.

Вас тоже любят!

Вспомните несколько человек, которые вам дороги. Запишите их имена, постарайтесь вспомнить, все приятные эмоции, которые подарили вам в последнее время эти люди. Это может быть что угодно. Дружеские посиделки в кафе, комплимент, теплый откровенный разговор. Вы увидите, что проявлений того, что вы небезразличны этим людям не так уж и мало. Учитесь узнавать и ценить такие моменты. Дорожите этими моментами.

 Ваш вклад  в близкие отношения

 А теперь вспомните, что хорошего сделали вы для этих людей. Ведь вы же понимаете, что все отношения основаны прежде всего на взаимности. Вспомните какие-то ваши подарки, теплые слова своим близким, вспомните, как в трудный момент помогли своим друзьям, или навестили их вовремя болезни. Такие воспоминания тоже подарят вам душевное тепло, а главное, дадут понять, что дарить любовь так же приятно, как и получать.

 Возьмите на себя ответственность

Часто бывает, что проанализировав собственное детство, люди начинают обвинять родителей в собственных жизненных неудачах. Это неправильно. Родители дали вам только то, что могли дать. Возможно, им не хватало времени или знаний, но они воспитывали вас так, как считали правильным. Возможно, их отношение к вам было не идеальным, но вы уже выросли, и теперь за себя и свое состояние вы несете ответственность только сами.

Осознать свою проблему, найти ее истоки — это огромный шаг вперед. А вашу потребность в любви можно обратить в вашу силу — психологи называют этот процесс сублимацией.   Возможно, вы найдете себя в каком-то творчестве, в благотворительных делах или найдете себе интересное хобби.  На свете нет человека, который не имел бы страхов или комплексов, но только вы сами можете выбирать: разрушать с их помощью собственную жизнь или становиться сильнее и успешней.

 


Пожалуйста, оставьте ваш комментарий или отзыв:
Вконтакте
FaceBook
WordPress

Нет комментариев.

Оставить комментарий

Текст комментария

*

code